U braku smo i MI SE nikad ne SVAĐAMO!
Sudeći po naslovu ovog članka, možete zamisliti niz nezdravih izjava koje se izgovaraju i koje parovi mogu tvrditi.
Postoji velika vjerojatnost da su neke izjave nezdrave, problematične, bolne i štetne.
Postoji jedna izjava koja signalizira da ima još više posla koji treba obaviti nego što parovi uopće shvaćaju, kad izjavljuju “Nikad se ne svađamo.” Ovo je možda bila izjava koja vas je natjerala da zastanete…Ako mislite da je to što se neki par ne svađa znak zdravlja odnosa, onda možda imate nerealna očekivanja od međuljudskih i romantičnih odnosa.
Konflikt, sam po sebi, nije nezdrav. Način na koji upravljate ili ne upravljate konfliktom definitivno može biti nezdrav.
Ono što par koji se "ne svađa" otkriva jest da jedna osoba vjerojatno potiskuje vlastite potrebe, osjećaje i mišljenja radi održavanja harmonije u vezi. Druga je mogućnost da se teški razgovori ne vode ili da se emocionalne potrebe svakog pojedinca zadovoljavaju izvan veze, što dovodi do napetosti i gubitka povjerenja.
Gdje ima ljudi, biti će i sukoba. Sukob je neugodan; teško ćete pronaći nekoga tko kaže "Volim se sukobljavati s drugima i uživam u raspravama sa svojim voljenima!" Međutim, nelagoda i nepoznatost sukoba ne bi se trebali koristiti kao štit za izbjegavanje izazova u vašoj vezi. Možete riješiti samo ono što smatrate problemom.
Kako ćete znati kako se osoba s kojom ste u vezi nosi sa svojom ljutnjom, tugom, zbunjenošću i frustracijom ako spriječite teške razgovore? Kako se netko nosi sa sukobom otkriva njegov pravi karakter. Svatko može biti dobar kad stvari idu dobro. Biblija/Luka 6:32-33 kaže "Ako ljubite samo one, koji vas ljube, kakvu hvalu očekujete za to i grješnici ljube one, koji njih ljube. Ako činite dobro samo onima, koji vama čine dobro, kakvu hvalu očekujete za to? Jer isto čine i grješnici."
Budite oprezni kada govorite o tome koliko je vaša veza jaka ako niste zajedno prolazili kroz oluje.
Ponekad problemi u vezi nisu vezani uz određeni događaj ili nesporazum. Ponekad se ranjivost nalazi u dijeljenju onoga što osjećate o vezi. Vaši osjećaji (čak i ako se s njima logično ne slažete) često su i dalje valjani i ako ih ne dijelite sa svojim partnerom, možda je vrijeme da istražite zašto. Često čujem ljude kako kažu da se "ne bi trebali" osjećati tako kako se osjećaju ili da nije važno kako se osjećaju jer znaju da se njihovom partneru mnogo toga događa. Ovo je pokušaj poništavanja vaših osjećaja. Ne izražavanjem neugodnih osjećaja povećava se rizik od simptoma temeljenih na tjeskobi, kao i dugoročnog nezadovoljstva u odnosu.
Često postoji pritisak da se partner ne prikazuje u negativnom svjetlu, posebno ako se taj partner bori na određenom području. Kao primjer, pojedinac koji se bori s ovisnošću o pornografiji mogao bi imati supružnika za kojeg se boji kakva bi reakcija bila drugog da sazna da ima takvu ovisnost.
Ne možete podržavati svog supružnika ako niste voljni ili ne možete biti emocionalno iskreni prema sebi i prema njemu. Ovo je način uključivanja u očuvanje mira, a ne u stvaranje mira. Biblija/Matej 5:9 kaže “Blago mirotvorcima, jer će se oni zvati sinovima Božjim.”
Razlika je u tome što je jedan proces izravnog rješavanja sukoba vezan s asertivnošću (kvaliteta, vještina ili sposobnost zauzimanja za sebe i svoja prava te direktnog iznošenja mišljenja i stavova) i neugodnim osjećajima, a drugi je način održavanja fasade mira putem sredstava pasivnosti i potisnutih osjećaja.
Naime, tijekom cijelog djetinjstva nas uče da budemo pristojni, da prešutimo kada smo nečim nezadovoljni i da zadržimo svoje mišljenje za sebe. No kako se znanost i područje psihologije te sociologije razvijalo kroz povijest, asertivno ponašanje je, za razliku od pasivnog ili agresivnog, prepoznato kao poželjno ponašanje za razvoj pojedinca.
Vaša uloga kao supružnika nije da slijepo podržavate svog supružnika nepokolebljivim pohvalama. Dopustite svom supružniku da preuzme odgovornost za svoje postupke. Vi ste supružnik, a ne roditelj. Žrtva i ljubav su dva bitna elementa zdravog braka. Međutim, bitno je da ne brkate prilagođavanje s osnaživanjem. Ako se samo prilagođavate svom supružniku, stvarate očekivanje da vaše emocionalno izražavanje (dobro, loše i sve između) nije dobrodošlo u vašem braku. Ako osnažite svog supružnika, dopuštate si da izrazite svoje frustracije, svoje boli, svoje potrebe i dopuštate im da vam odgovore što misle.
U braku se treba žrtvovati, i emocionalne probleme nemojte rješavati novcem.
Ironično, jednostavno rečeno, odnosi su složeni. Zašto? Pojedinci su složeni.
Imati emocionalne potrebe nije samo po sebi pogrešno. Način na koji dopuštate da te emocionalne potrebe budu zadovoljene ili ostanu nezadovoljene mogao bi biti pogrešan.
Vaš partner nije odgovoran za vaše emocionalno blagostanje, ali također ne bi trebao aktivno pridonositi vašoj emocionalnoj nevolji. Bez obzira na to gdje se nalazite u svom međusobnom odnosu, individualno i međusobno iscjeljenje je moguće!
Važno je da osoba ima čvrstu odluku za promjenu, jer želja može biti dobra, ali želje dolaze i brzo prolaze.
Tijekom života parovi čuju puno savjeta i može biti teško razlučiti koji su savjeti dobri, manje dobri, a koji čak i loši.
Postoji li nešto u vašem životu što želite promijeniti?
Nadam se da je tako, jer su zdravi ljudi uvijek na putanji učenja, rasta i ozdravljenja.
Možda vas vaše negativno razmišljanje drži u zaglavljenom stanju. Možda neke loša prošla iskustva, slika o svojem tijelu.
Možda smatrate da vas emocije preplavljuju strahom, beznađem, sramom, tjeskobom ili depresijom.
Možda se borite u svom odnosu s Bogom. Možda ste zapeli u obrascu nezdravih uvjerenja, odnosa i navika.
Što bi mogao biti vaš stav, način razmišljanja ili vaša perspektiva na život ono što treba promijeniti?
Stvari mogu biti drugačije, iscijelite se iznutra prema van!
Što god bilo - da bi se promjena dogodila, mora početi iznutra prema van.
Zapamtite, molitva, čitanje Biblije i savjetovanje mogu puno pomoći u rješavanju vaših rana u odnosima.
Bog može koristiti sve to za iscjeljenje vaših odnosa.
Ako želite možete nas kontaktirati (maksimalna diskrecija osigurana)
putem e-pošte Ova e-mail adresa je zaštićena od spambota. Potrebno je omogućiti JavaScript da je vidite. kako bismo vam preporučili profesionalne i kvalitetne savjetnike, te vjerujemo da će vam se svidjeti njihov pristup i rad.
